Larissa Não Mora Mais Aqui

Siga: Larissa Não Mora Mais Aqui

.

Um Presente de Barbada

___As vésperas do meu aniversário, que por coincidência é hoje, dia 12/Out, recebi uma grande homenagem de dois colegas de trabalho. Isso só faz reforçar a minha máxima: "Não há amizade que seja superior a uma boa piada." Hahaha.

___Foram o Smeagol e o Che. Apelidados assim, pelo pessoal aqui do trabalho, pela semelhança com a personagem de "O Senhor dos Anéis" e o revolucionário Guevara respectivamente. Só não entendo muito bem uma coisa: o Guevara tinha bigode inclusive e não apenas barba. Mas, tudo bem. Hehehe.

___Segundo o Smeagol, os dois estavam conversando via "Instant Messenger" do trabalho sobre qualquer coisa exceto trabalho. Num dado momento alguém falou sobre chato, piolho e/ou pulga e o outro disse: "Pergunta para o Comunello, pq naquela barba dele devem residir todos os tipos imagináveis de piolho."

___Foi o que bastou para começarem a criar frases/definições sobre minha barba ao estilo daquelas frases que encontramos na Internet sobre Chucky Norris e Zé Mayer.

___Vamos à lista:

___01) Não foi o a barba que começou a crescer em Comunello. Foi Comunello que cresceu da barba;

___02) Comunello nunca consegue ver se está ficando bem barbeado, porque a barba cresce antes que ele consiga olhar para o espelho;

___03) A Gillette desenvolveu um aparelho especial para Comunello, o Mach 16;

___04) O nome original da Gillette era Gigiollette;

___05) Uma vez Comunello raspou toda a barba. Assim nasceu Tony Ramos. Depois repetiu a dose. Nasceu Du Moscovis;

___06) Uma vez Comunello foi a uma colônia de nudismo. O episódio ficou conhecido como a lenda do Pé-Grande;

___07) O pequeno Comunello tentou ser nadador profissional, mas não conseguiu patrocínio de nenhuma fábrica de barbeadores e desistiu;

___08) Em qualquer competição, Comunello precisa inscrever sua barba separadamente;

___09) Comunello abrigou Saddan Hussein e Osama Bin Laden em sua barba. Juntos;

___10) Comunello, certa feita, foi agredido por membros do PETA, acusado de usar um casaco de pele;

___11) Bob Marley tinha várias espécies de piolho em seu cabelo; Comunello tem metade da família Marley em sua barba;

___12) Se emendássemos todos os fios de barba de Comunello com um dia de crescimento, poderíamos dar a volta ao mundo. Duas vezes;

___13) A barba de Comunello é tão resistente que ele faz bungee jump sem equipamento;

___14) A barba de Comunello é 100 vezes mais resistente do que teia de aranha;

___15) Comunello desconhece a expressão 'de cara limpa'

___16) Se a barba de Comunello cobrisse 95% a menos de seu rosto, seria hipertricose;

___17) A Petrobrás está estudando a viabilidade de criar um biocombustível baseado na produção de pêlos de Comunello;

___18) Uma vez Comunello colocou as barbas de molho. Nascia assim a Scotch-Brite. Quando tirou-as, nasceu o Grand Canyon;

___19) Comunello limpa a barba em lava-rápidos;

___20) Se você acha que gatos soltam pêlo, experimente criar um Comunello;

___21) Pessoas normais se barbeiam com Gillette. Comunello usa Tramontina;

___22) Quando Comunello decide deixar a barba crescer, as ações da Bozzano caem;

___23) Como espuma de barbear, Comunello usa um preparado especial de soda cáustica e ácido sulfúrico misturados numa lavadora industrial;

___24) As amostras grátis da loção pós-barba de Comunello vêm em bombonas de 20 litros;

___25) A barba de Comunello tem CPF próprio;

___26) A Muralha da China era a única coisa visível da lua, a olho nu. Era;

___27) A barba de Comunello é tão densa que possui gravidade;

___28) Uma vez Comunello sacudiu a barba. O fenômeno ficou conhecido como Katrina;

___29) A barba de Comunello é a prova de balas;

___30) Uma vez, acampando, Comunello fez a barba às margens da água. Assim, a Lagoa dos Patos se separou do mar.

Casal de Três - Nelson Rodrigues

Dr. Magarão: - Oh Filadelfo! Como vai essa figura?

Filadelfo abraçou e deixou-se abraçar.

- Essa figura vai mal! É a sua filha, Dr Magarão!

- Ela me desacata a três por dois. Qualquer dia apanho na cara.

- Calma! Vamos sentar nesse bar que vou te contar uma coisa que todo homem casado deve saber.

— Você sabe que eu sou casado, claro. Muito bem. E, além da minha experiência, vejo a dos outros.

- Descobri que toda mulher honesta é assim mesmo.

- Ah! Tenha dó!!! Isso não pode ser..

- Você, meu caro, desconfie da esposa amável, da esposa cordial, gentil. A virtude é triste, azeda e neurastênica.

- Oh!!!

- Sabe qual foi a esposa mais amável que eu já vi na minha vida? Sabe?

- Foi uma que traia o marido com a metade de Porto Alegre, inclusive comigo!

Sua vida conjugal era de fato uma melancolia. Sofria as mais graves desconsiderações, inclusive na frente de visitas.

Jupira: - Filadelfo!! Vê se não mastiga com a boca aberta, seu traste!

O pobre do marido, assim desfeiteado, só faltou atirar-se pela janela mais próxima.

- O Jantar está do seu agrado Cunha?

- Sim, está uma delícia.

E só não compreendia que Jupira, amabilíssima com todo mundo, fizesse uma exceção para ele...

- Huuummm...

..., que era, justamente, o marido.

Um mês depois ele chega em casa e acontece uma coisa sem precedentes.

A mulher pintada, perfumada e amável.

Filadelfo tão surpreso que sequer acredita no que vê!

Em seguida ela o aperta e o beija na boca... apaixonadamente.

- Mas, o que é isso? - indaga Filadelfo.

- Ué? Não gostou! - Smaaaack!

- Gostei é claro! Mas, você não é assim...

... você nunca me beija!

- Mudei ora!

Filadelfo conjecturou: É só hoje isso! Amanhã volta tudo ao normal!

Mas, no dia seguinte...

Ainda estava lá a mesma esposa amável do dia anterior.

Coincidiu que o sogro apareceu para jantar. - Olá papai! - disse Jupira.

- E ai meu rapaz, como vão as coisas por aqui?

- Estou besta! A Jupira mudou da água pro vinho! O negócio está tão gostoso que estou começando a desconfiar.

- Queres um conselho? Não desconfie de nada. Te custa ser cego?

_.o0(Huuummmm...)

Seguindo o conselho do sogro,...

...não quis investigar a mudança da esposa.

Tratou de aproveitar ao máximo a situação.

Dias depois, Filadelfo recebe uma carta anônima.

- Sua esposa e o.... Cunha?

Cunha era talvez seu melhor amigo e jantava três vezes por semana com o casal.

A carta dava detalhes minuciosos de onde os amantes se encontravam.

- Oi amor! Vou fazer um cafézinho pra ti! Tá?

Smaaaaaaack!

- Minha felicidade conjugal é feita à base do........ Cunha!!!

Filadelfo rasga a carta e segue sua vida sem dar-se por achado.

Segue aproveitando os bons moments até que...

... o Cunha ficara noivo!!!

- Nãããããoooo!!!! Eu quero morrer!!! Eu quero morrer!!!

Filadelfo não faz nenhum comentário, vai até uma gaveta e apanha um revolver.

- Ou você desmancha esse noivado, ou dou-lhe um tiro na boca!

- Seu cachorro!!!

No dia seguinte, o apavorado Cunha escreve uma carta ao futuro sogro, dando o dito pelo não dito e à noite encontra-se com o casal para jantar.

- Estava bom o jantar querido?

- Estava ótimo. - responde Filadelfo.

- Cunha, a partir de hoje, jantas conosco todos as noites!

Glupt! - Cunha engole seco o convite.

- Querido vou aconpanhar o Cunha até a porta.

Eles se despedem calorosamente.

- Ai, você é um amoooooor!!!

Smaaaaack!

FIM